Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в аптеку и громко говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая провизорша покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!
На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.
Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит: - Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает! Иваныч тут же среагировал: - А хочешь, и у тебя не будет?
Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал: - Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок. Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!
Жена говорит мужу: - Возьми газету и разберись с этой проклятой осой! Муж берёт газету и начинает вслух читать новости. Оса, сильно приуныв: - Пиздец какой...
Рыбак говорит прохожему: - Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили. Прохожий: - Увы, мне для этого не хватает терпения...
- У меня для тебя не очень хорошая новость. - Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела... - Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.
Вчера поздним вечером смотрел на канале ОТР неплохой, в целом, концерт "Хиты ХХ века". Но когда на сцену вышел Николай Трубач со своим шлягером "Голубая Луна", пришлось с тихим матерком выключить телевизор и отправиться на боковую...
- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах! - Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!
У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.
- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она? - Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь - на полгода. - А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?
Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка". Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве. И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".
Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным: "Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя, Верочка-кассир выдала группе наших холостяков: - Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...
- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения... - Это я ей про фрикции объяснял...
После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.